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独家记忆

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日志

 
 

心如空城(含泪篇)  

2011-07-26 23:59:41|  分类: 心路历程 |  标签: |举报 |字号 订阅

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—情之缘

       凌晨零点零一分,真的有种恰似已过数年之久。不知为什么今天脑子里一直闪现着《李商隐》怀念亡妻的那首诗:

                                 相见时难别亦难,

                                 东风无力百花残。

                                 春蚕到死丝方尽,

                                 蜡炬成灰泪始干。

       记忆犹如那舞倦的落叶,悄然飘落在我那扛不住压力的双肩。愈积愈多。我不愿抖落它,只因它记载着我的心伤,承载着我的失望。可悲的是,那满绿的叶却也载不住我的过去,它也被伤到了,继而枯萎、凋落了。在夜深人静之时,独自一人在这孤独之夜放出一首安静及伤感的钢琴曲,望望星空,才觉得月光是如此的凄凉啊!不知远方的父母是否将一切处理妥当?希望那青鸟能为我去探看一下。看着月中嫦娥也已因岁月的变迁而变了颜色,这时方才体会,春蚕为何到死方肯吐尽那思念的缕缕纤丝;蜡炬为何在变成灰的最后一刻也还是含着滴滴泪水。那一切都只因一个情字。

父母心

       人们常讲“可怜天下父母心”是说身为父母,望子成龙,望女成凤,煞费苦心,此情此举,实在可敬可怜!七月二十五下午六点趁着吃饭时间,满怀心喜拨通了家里的电话问知工程进展,如同上次在日志中所提,虽不在家中但却也能够感受到父母脸上的那种笑容与喜悦。孰然不知他们却急似热锅上的蚂蚁般不知所措……“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。”前两年每逢母亲节听到这些歌颂母亲的歌曲总会不禁泪流满面,03年春节以前虽说为了我们五个人日子过得很辛苦,但也还算是能凑合过得去,打小就知道母亲是文盲,(上一代的恩怨,无需再提)。可我打心眼里敬佩她,历经磨难,在众事非乃至小人眼里不论彼此仇恨多大她都能予以宽恕,或是谅解(兄弟姐妹的嘲讽,亲人的背叛,村里人的排挤)。为了我们,为了这个历经波折甚至于欲将击跨的家是她一直在坚持并努力地维持着它一步一步向前。八年里,全家人拧得像股绳一样努力、拼命为的只是不让父母失望,为的只是想在自己土生土长的那个区域里能出人头地……得确,我承认初中的两年半我是彻底地荒废过去,以至于那两年半的人生完全是一片空白。(或许,当时在所有人眼里我的人生真的就该如此了吧……注定不会有任何的成就,凭着自己的不甘心当时的脑子里只有一个念想那就是我绝对不会输给我自己的命运)。为了填空这张白纸,为了弥补那两年半所失去的一切,拼命地努力,向来无从顾及任何人的想法与感受,好在一切苦尽甘来。如果可以脱离西安,我想我会用尽全身的力气为父母及兄弟姐妹提供更好的生活环境,我想或许我也会像弘战辉那样为了家人不顾一切,一年多来所有的路一直都是按着我的计划进行,从建房以前到建房中那颗焦急的心从来都没有放下来过,多希望它一夜之间就可以树立起来。

   —家妹高考

       每年六月逢高考,一月之久成绩发布,笑了一批,也哭了一大批。虽然我的人生最痛恨之事莫于考试,但想起自己的自考之年更应为之骄傲,如果不是它,从不曾会有现在的决心与勇气;如果不是它,从不曾能体会考生之辛苦;(只为了所有期待的眼神),如果不是它,更不能体会什么叫坚持就是胜利;如果不是它,永远都不能体会什么叫看开;(自考失败之时)。如上所说,高考的考生辛苦考大学或许80%的人都是为了家人或是亲人期待的眼神,我们也不例外。曾经还在西安上学的我就告诉她以后无论如何都会让她上大学,虽然大学梦靠家人离我还是那样的“遥远”,但我也从不曾奢望,只要妹妹可以进大学,让她接受更好的教育出来好比我更有能力般去孝敬父母……像是所有的事情都被我规划得太完美,现在的一切都朝着反方向前行。她开始了那种叛逆的心里,(不想考大学)到像是强制性地被我逼迫去高考。署期的一次胡作非为已伤透我心,直至高考成绩全然公布,但从心底里我仍旧对她抱有希望,只要这层迷雾能从她人生的道路上尽快散去,我还一直傻傻地相信她会果断做出决定,一切都是我太天真!(那种自私、虚伪、贪婪、堕落,之心的种种迹象都从她身上表现出来)。

自私——不是所有的人都该围着她而转的;

虚伪——言行举止更是令人匪夷所思,欲是辩不清哪句是真哪句是假;

贪婪——树大就一定能靠得安稳吗?

堕落——堕落至失去理智。

       当在电话那头听到母亲说她从上海返乡之时,心里还默默感应到她还有那么一丝的悔改之意。(母亲说:她高考考了三百多分二本都没考上,但被山东的一个艺术学校录取,她说她过两天就去买火车票,一年学费一万五……我这几天也是左右为难,不行就让她拿着盖房的钱先走。毕竟她也考上了,如果不让去怕村里人说笑,盖了房子就没钱供孩子上学)话音至此,我的内心已如同火山爆发般难以收拾……并非我不愿意投资于她,供她上学于情于理,艺术专业未来的前途有多大???一直都在电话里反复追问的话题,可见父母也是茫然不知。我承认那通电话里通过妹妹的事件间接性地伤害了父母,(23年来从未曾用过类似口气讲过父母),一切祸源于一个她……

—血浓于水

         血浓于水,情高过于天,厚过于地。或许世间最难割舍的莫过于人与人之间这份最珍爱的亲情,方知体会母子连心,父母恩情比天高,比海深之类的词语。是,努力了这么多年还不是为了家中的父母,现如今我也可以用我的一点绵薄之力为我那历尽沧桑的父母创造更好的生活环境,能够使他们安享晚年,事已至此,心愿就了。可偏偏事与愿违,一切都被那祸根搅得像稀泥般乱……

      (过分的宽容就是纵容)亲情并非被什么所阻隔,而是被自己的迷茫所挡乃至分不清爱恨情仇,把父母家人对你的爱当成是理所当然的。这句话无不又一次提醒了我。或许真的是父母太过纵容于她,从而导致这种惨剧的发生。事已延伸至此,无需多说。

—心如空城

      状态似乎又回到了从前。没有任何改观、毫无起色,一天一天重复着无聊与单调。眼巴巴地看着父母如此纵容于她的过分之举,加之她的胡作非为,心像是被打碎了的玻璃般痛,两日彻夜未眠的烦恼困扰心中愈是心烦意乱……夜是寂静的,空气却是冰凉的,但是风扇还在不停地转,感觉这样便可以将时间凝固。凌晨三点一直到七点一直都是捧着电脑,乒乒乓乓地打字为了理清这些困扰,这是我给自己熬夜最好的借口。夜的尽头,开始有行人在街道上走动,包括此时此刻的我。唯一不同的,他们是在忙碌,而我只是试图让自己疲倦。直到有了一丝丝的睡意,这才关上了电脑。

     天亮了,忙碌的人群里仿佛又看到人们那颗不安分的心。    

     天亮了,夜的尽头已将终止,我也该睡了。(跟天亮说晚安)

                                                                          落笔于2/08/11清晨7:00

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