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独家记忆

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日志

 
 

心如空城<泪恨交织>  

2013-06-08 23:49:15|  分类: 心路历程 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       欲挂电话的那一刻我泪崩了,心——似乎痛到了无法呼吸。

       虽说强忍着不想打电话回家,但还是难以控制自己那颗不安的心。父母在家中到底忙到了什么程度,麦子是否都已平安地收回家?玉米可否及时播种于土地里?今年的收成好不好?这个夏忙会不会很累?电话那头第一句话就听到母亲报来的平安,所有的程序都已跟进完毕,如今这年头全部都是机械化只要三天已经很是足够了,你在外面就不用操心家里……

       母亲话音刚落,自己还在这头暗暗庆幸。一切都在顺利中进行,太好了父母便可少些操劳。紧接着,所有的负面消息都随风而袭。祸害、败家子、忘恩负义、好吃懒做在那四个人身上体现得如此淋漓尽致。我善良而又可怜的母亲总是逃脱不了那地狱般的生活。歌词里唱得多好:父亲是儿那登天的梯;父亲是那拉车的牛。我的父亲到底该归属于是我们登天的梯,还是拉车的牛?二十多年来我一直在心里打着一个问号。除了好吃懒做唯一的“优点”就只剩游手好闲,悲哀的是弟弟竟也步入了父亲的后尘,家里的大小爷全席并拥。13年的父亲节近在咫尺,这个时间批斗他似乎些许过分,然而我“伟大”的父亲又是如何扮演一个称职的父亲角色?我到底是该引以为荣还是勿以为耻?糊涂了一辈子,难道他还要继续迷糊下去?而母亲却在电话里再三强调:他都那个年纪了,得过且过。你们现在都有自己的生活,能让你们少操些心就尽量,为什么为什么在家短短一个礼拜的时间都会回到过去?本性改了一辈子都无法剔除。父亲一直都是讲道理,处理大事总是含含糊糊的人,脑海里二十五年来的印象从来不增不减。到底是自己话说不到点子上还是真的有口无心?

       浑浑噩噩,竟然可笑到弃妻丢儿于家中外出打工却分文未拿只身背着行囊于自己;可怜的母亲,从里忙到外从家里忙到地里……可悲到饭总是被母亲端去送到手里,饭后的碗筷还要妈妈收回去洗;可恨到抽完的烟头丢得满地皆是;懒惰到扫把不拿,衣服不洗就连喝过的茶杯都是妈妈洗……我“伟大”的父亲啊!于私于己我都不该在键盘上敲打这些隐藏于内心十多年的痛与苦,多少的辛酸于无奈,无尽的感慨与惆怅,因为这会破坏一个为人父的美好形象,多少年来我一直都在外人面前替你维持着这份面子,但今天只能说声对不起!我接受不了您的有口无心!知道吗?特别是三年前离开西安,办理护照、面试工作人人都有父或母的陪伴,每当他们问起我都会微笑以回之:家人比较忙,自己可以处理。出国费用则是困扰我整整一月寝食难安,当第一次跟你提到那几万块的时候除了蹲在地上抽闷烟,你一句话都不说,从你的眼神中我早就明白不要在你身上抱有任何希望。

       历史过去就应该彻底合上,为什么你总是走不出冥顽不灵的状态?你怎能被眼下这点小小的利益所迷惑?为什么为什么总是坚持不了自己的原则?为什么喜欢做那随风倒的墙头草?这就是你给孩子做的好榜样吗?难道说真的要让我一捶敲定那有其父必有其子的悲剧注定要在我们家上演吗?其实压根就没有必要再重复,因为悲剧一幕幕一直在反复。他们早已无药可救,里面也包含着你缺一不可的重要成分。

       我善良的母亲,总是无法脱离那痛苦的煎熬与折磨,何时方能休止?看到妈妈那颗慈祥、善良的心被折磨的体无完肤,电话这头我忍不住的哭泣。心好痛,好痛,痛到已经失去了感觉。

          

 

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